Este fue el recuerdo que me vino cuando estando en el bus, dos mujeres que parecían hermanas estaban empeñadas en provocar a un niño una para respiratoria. El crio se estaba partiendo en dos mientras ellas seguían haciéndole cosas sin mayor reparo. Fue en ese momento cuando una risa se dibujo en mi cara y durante todo el día me acompañó.

Sergio Andreu Atance

Sergio Andreu

Cuando era pequeño los padres, los abuelos, los tíos incluso la profe de parbulario hablaban de una especie, que tenían la vida resuelta. Años más tarde me he dado cuenta que son los “FUNCIOOOONARIOOOSSS” (con voz de testimonio de la hora chanante queda más elegante).

Hoy tengo que decir que ha sido un mal día, no para mi, sino para mi maletica. Yo ya estoy acostumbrado a sufrir los avatares de la vida, pero ella…ella era pura y casta. Todo ha empezado ésta mañana cuando la pobre se estrujo en un autobús más lleno de lo normal, culos apestando a su alrededor y girando la cabeza poniéndose un asa en la nariz como disimulando. Pobre maleta.

Luego, desde las 8:30 ha estado en un rincón de la oficina, como ausente. Pero se pudo ir a desayunar con otra maleta más grande que ella, menos mal que se le fue el hambre. Al volver siguio en sus tareas del rincón. Comió y a eso de las 17:45h se pudo ir corriendo a su feliz viaje en el super moderno AVE.

Esta maletica no presume de cabeza, mas que nada porque las maletas no tienen de eso. Y por esta misma razón no llevaba el billete impreso. No hay que excusarla, pero ella es muy buena con los ordenadorcicos y con las maquinicas (ceros y unos a cascoporroo!!!) y por eso mismo sabía que con su tarjeta de credito en una de las 7 máquinas de la entrada al AVE de cercanías podría sacar su billete.

Umm…Cuánta gente en cuanto uno de estos señores termine saco mi billete. A ver, toco aquí, y pulso aquí, ahora meto mi tarjeta de crédito con la cual compré los billetes y…Operación no válida…Mierda!. No pasa nada, hay 6 máquinas más donde puedo imprimir un billete. Así que maletica se dispuso a probar en otra y también fallo, y la siguiente y la de después. Son las 18:20, os recuerdo esto por que maletica salía al las 18:30. Es en este momento cuando maletica conoció al primer espécimen funcionario. Señor no puedo imprimir mi billete con mi tarjeta de crédito y mi tren sale en 10 min, sería tan amable de ayudarme a imprimirlo.

Creo que maletica hizo bien en tratar a una persona de usted y pedir las cosas por favor, o a eso le enseñé desde pequeña igual que hicieron conmigo. ¿Sabéis cuando en los documentales el tío que se acerca a los gorilas y estos actúan con indiferencia a sus palabras pero mirando por el rabillo del ojo?, pues así fué hablarle al que supuestamente su trabajo es ayudar a la gente. Después de introducir el localizador en otras 2 máquinas y no obtener resultado el funcionario levantó su culo poseido por el poder magnetico de la silla e intentó ayudarme. Métase y les da el localizador dentro del embarque… Wow! A que acojona, después de 20 minutos intentando imprimir el billete para entrar al embarque, me dice que pase sin más.

Maletica estaba muy nerviosa, quedaban pocos minutos. En la puerta para el embarque otro funcionario, este es mas recto y se nota que ha evolucionado, ya no está sentado. A todo esto una cola de la leche, casi hasta la salida del metro. Disculpe me sale el tren ya y no he podido imprimir el billete. Intento fallido, otra vez esa mirada por el rabillo del ojo queriéndole decir a maletica que haga cola. Sin tiempo para nada se cuela entre la gente con toda su cara de maleta y le vuelve a repetir lo mismo pero desde la cola. Necesito que me traiga un justificante de mi compañero (funci número 1, que pasa? Les pillé cariño y les llamo como quiero, funci me gusta). Así que vuelta atrás en busca de funci número 1, Me puedes hacer un justificante, por favor?. Dijo maletica y rápido se lo hicieron (si si, rápido). Le dió el papel al funci número 2, el que por cierto ya no tenía mirada de indiferencia, pero tampoco miró el papel sino que lo estrujo y tiró directamente. Que grande es la burrocracia!. Maletica corrió y corrió, pero el AVE corre más que para eso significa Alta Velocidad Española, casi tanto como funci número 1 y funci número 2 y que decir de la eficiencia de 7 máquinas que exclusivamente se dedican a eso, imprimir billetes en la mayor estación de AVE de España.

Maletica no pudo irse a su hora y aun encima tuvo que pagar un 20% por otro billete, no tiene cabeza pero no es justo que en 25 minutos nadie ni nada le diese una solución habiendo “medios” humanos y técnicos para ello. Por esto cada vez creo mas a mis padres, abuelos, tios y la profe tan maja de parbulario, la vida es para los funcionarios, ellos si que saben montarselo!.

Sergio Andreu Atance

Cuando se llega a Madrid todo el mundo se plantea entre otras cosas ¿Que pasa en chueca?. Pues eso mismo me planteé la primera vez que iba a salir por chueca. Para un paleto que viene de una ciudad pequeña donde la mayor expresión sexual es poner en el bar de siempre una película porno-aburrirte mientras una veintena de borrachos la miran señalando e imitan lo visualizado, chueca se convierte en algo nuevo.

La noche empezaba bien, tomando birras y patatas bravas en Malasaña. El grupo lo componíamos 4 chicas y 2 chicos. ¿Jugamos al trivial borracho? Pues ala, que le vamos hacer si os ponéis así habrá que hacerlo. Entonces es cuando se empieza a fallar preguntas que solo los más listos o en su defecto las limpiadoras saben contestar. No lo digo de broma, creo con rotundidad que las nuevas filosofas del siglo XXI y las que poseen la sabiduría en este mundo son las limpiadoras, pero para este tema tengo para otro post. Bueno que me desvío, la cuestión es que jugando a esto se bebe y por tanto te pones algo borrachillo. Al salir del bar y ser la primera vez que salía por Madrid, me apetecía ver el “ambiente”. Así que nos fuimos para allí, intercalando bares entre medio, como uno con un sabina gigante ( que miedoooo…pongaaamos que haaaablo de Madriddddddd…cof cof) otro con un cristal que veias a la gente bajar al baño, ideal para que una moza se siente con minifalda mientras vas a mear al baño. A todo esto, las cervezas y pacharanes aumentaban y chueca por lo visto quedaba más cerca. Ring Ring (es que no se poner como suena el tono del móvil) Bla, bla blaaaaa. Mientras el grupo estaba por delante y yo hablando.

• ¿Donde vaaamos?

• Intenta entrar en ese bar a ver si nos dejan…

• Espera que me dicen algo estos…¿EN ESSSSSTEEEE BAAAAARRR?

• Siiiiiiiii!!!!! (chuuuuuuuurraaaaaaa, tipo a la entrevista campera).

Vale pues, sin pereza alguna y dado que mi super musculatura me permite abrir puertas gigantes me agarre con una mano al “pomo” de la puerta y con la otra agarraba el móvil por el que seguía hablando. Como mis super poderes no me dejaban abrir incline el cuerpo para hacer si cabe más fuerza para abrir la puerta, mientras gritaba !Pues pareceeee queeee no hayyy nadieeeee!. A todo esto empiezo a oir risas por detrás de mí y al lado. Estoy aturdido, sólo quiero abrir la puerta del local y comprarme un cubata, pero empiezo a entender porque el segurata me toca el hombro mientras se rie y me dice que por mucho que aprete el pomo no se abre… Joooooooodo peazo de pene (por ser fino) haciendo de pomo. Bienvenido a chueca quedas bautizado con honores.

Todo lo acontecido después, es lógico y normal teniendo en cuenta como empezó. Nos metimos en un bar, que por lo que me he enterado después es el bar gay de moda. Para entrar había que ir de lado (y no lo digo por el típico comentario) y bajamos a una sala pequeña. 6 Cervezas por favor…Son 36 Euros…(ummm cerveza gay= caro?). Bueno pasamos del precio y decidimos unirnos a la fiesta. Mirara alrededor, describo: “4 chicos sentados mirando a los del centro y moviendo el antebrazo señalando algo, es decir mi grupo. La barra llena de chicos, girados mirando al centro. Por detrás, chicos mirando a la pantalla de la tele” ¿ Qué hechan tan interesante a estas horas? Ummm voy a mirar…Nooooooooooooooooo me acabo de desvirgar homosexualmente mirando. Una pelicula homosexual, pero yo pensaba que eso solo lo ponían en los bares de mi pueblo para los paletos salidorros. Pero ahora “entiendo” que ni homosexuales ni heterosexuales dejamos de ser paletos y por supuesto dejamos de tener ganas de expresión sexual.

Sergio Andreu Atance

Hace unas semanas que descubrí el encanto de la música Balcanica. Entre estos artistas se encuentra Goran Bregovic, que este mes de Marzo actúa en Madrid presentando su nuevo disco. Os dejo un video de una de sus canciones más famosas.

Sergio Andreu Atance

Después de un tiempo sin poder escribir, os dejo una guía práctica del viaje a Berlín. Están detallados todos los pasos, historietas y demás cosas importantes para sobrevivir a la ciudad de los kebabs…

Berlin en 2 días y 3 noches

Sergio Andreu Atance

Together, Forever by ~Lestatandreu on deviantART

3:11 de la madrugada, entre Postdamm Platz y Alexander Platz. El vuelo sale pronto, no puedo dormir porque muero. Un aleman con bigote y gordo esta yancochando en los ordenadores de la sala de espera del Hostel. Llevo desde el Jueves practicamente sin dormir y Berlin ha sido conquistado por completo.

Berlin es una ciudad, como bien nos dijo Blas (un guia de puta madre), que parece vieja pero en realidad es una ciudad que esta naciendo ahora mismo. Edificios de corte colonial, que en realidad tienen 10 o 15 anos (perdonar por lo de anos, pero este mierda de teclado aleman no se si la tiene y tampoco quiero buscarlo). Berlin, ciudad que se esta empezando a conocer a si misma, en cuanto tenga tiempo os pongo itinerarios y todos los pasos seguidos en esta aventura suicida de 90 horas seguidas. Lo titulare. conoce Berlin en 90 horas (muy recurrente no?). No me da tiempo a escribir mas, me voy.

18:20 hora zulú (aún no entiendo que es eso de zulú…), estamos en Agosto y día 12, creo. ¿Por qué doy tantos datos? PORQUE EN 2 HORAS EMPIEZAN LAS FIESTAS DE MI PUEBLO!!! Lo que significa cerveza, bailes, orquestas, “la ventanita del amor” ( un temazo orquestero de ayer, hoy y de siempre) y sobre todo CHARANGASSSSS!!. Vale, estoy en Madrid, tranquilo…es un pueblo grande, al fin y al cabo hay la misma gente que en tu pueblo pero añadiendo 2 o 3 dígitos. El Tonton marca de 2 a 3 horas. Dieciocho más dos me llevo 3 logaritmo neperiano de 2…Joooodo paticas para que os quiero.

La salida ha sido limpia, voy en primer lugar, se nota que es Agosto y los autóctonos se han ido “al pueblo” o a la playa. Parece que Madrid no es tan complicado al fin y al cabo. Después de tanto ajetreo no me he dado ni cuenta, no he ido al baño aun!. Hay que parar, pero ¿Donde?. A lo lejos se ve un muñeco tomando un café del cual sale humo, tiene buena pinta. Rápidamente y sin perder tiempo, meas, compras un sándwich vegetal, un bote de 7 arriba y te lo comes y bebes mientras pagas y arrancas el coche.

Ya sólo queda 1 hora y 15 minutos para llegar a las ansiadas fiestas, estas pensando que aparcarás, sacaras las maletas y llamarás a tu gente para ir directamente a la fiesta. Pues eso, llegás, porqué lo demás no es tan fácil. ¿Aparcar?, imaginar que un paquete de tabaco introduces 20.000 hormigas y cada una lleva un coche, pues después de 1 hora una hormiga se pira y puedes aparcar. Sacas las maletas y recoges los retrovisores porque en fiestas de todo puede pasar. Pero miras las ruedas y… PINCHAAAAAZO!!! (sonido de programa de preguntas cuando fallas y cara de concursante cuando te preguntan algo fácil y lo respondes mal). En fin, de todo se aprende.

Interpretación en un atasco.

La buena…

Sergio Andreu Atance

Han pasado unos días y después de disfrutar en la ciudad de las naranjas, no te queda mas remedio que volver a tu pueblo. Así que vuelves a casa como los turrones, pero sin ser navidad y con la esperanza de que en una semana ya tengas un curro y ganes más dinero que en el antiguo. La verdad que de ingenuos esta lleno el mundo y es ahora cuando se empieza lo mejor de buscar empleo, LA ENTREVISTA.

Existen a mi modo de ver 3 tipos de entrevistas:

• Entrevista surrealista, esta es la que menos se ajusta a la selección de personal. El caso es que ésta entrevista me la hicieron mientras me encontraba en mi pueblo. Me dirigía con dos amigos (A punto D punto N y con C punto M punto A ) a llevar unos trastos a un pajar, montado en un “cambrión” con remolque. Nos encontrábamos dentro escuchando discos de calidad, como canto coral de la policía rusa y demás éxitos de ayer y de hoy. Cuando mejor nos lo estábamos pasando llegamos al pueblo en cuestión, y mi amigo el conductor se dispone a intercambiar gritos y fonemas ilegibles con un pastor autóctono. Mientras la comunicación entre ellos se empieza a codificar de una manera brutal, mi teléfono suena. Coño, un 953XXXXXX… este prefijo no me suena de nada. En ese momento no pensaba en los currículos como os podéis imaginar.

Es en este momento cuando te planteas muchas cosas sobre tu futuro, justo cuando estas rodeado de ovejas, un pastor que habla en elfico y tu colega es el único que lo parece entender. Te encuentras en mitad de un camino de tierra entre la nada, y te llama un tipo para que le hables en ingles ¿Es posible reírte sin que el otro se de cuenta? Por lo que no tienes mas remedio que contestar, políticamente eso si, por que no sabes dónde puedes acabar a corto plazo, que no es un buen momento en mitad del campo rodeado de ovejas y gritos. Se produjo un silencio demasiado largo, pensaba que esto era el final de mi futuro profesional con los Andaluces, sin embargo se produjo una cita para una entrevista personal. Muy bien que así sea.

• Entrevista no me importa que sabes hacer nosotros sabemos hacer más, ésta entrevista me sucedió en Sevilla, bonita ciudad y buena gente los sevillanos. Entonces habían pasado 20 días o más desde que me despidieron. Eso si antes de coger el vuelo a Sevilla, me pase a firmar el finiquito y por supuesto a ver a mis ex-compañeros, bueno mis amigos que esa palabra no me gusta. Es curioso como en 20 días pasas de la tristeza a la indiferencia por como va tu ex-empresa, esta me gusta más. Bueno que me lío y no vamos al tema. Me encontraba en Sevilla de vacaciones con una amiga y en mitad de estas vacaciones tenía que hacer la entrevista. Así que después de dar mas vueltas que un tonto por los alrededores de la feria de muestras y de varías llamadas para encontrar la empresa, conseguí llegar casi sin aliento. Al abrir la puerta fue como volver a mi ex-empresa pero con las personas cambiadas. ¿Estoy dentro de un agujerico negro?¿Estoy en un episodio de Lost?. Una persona me introduce dentro de la empresa. Intuyo es un jefe, porque hay 4 personas, un chico de unos 25 años y los mayores, de los cuales uno mira el periódico y otro habla por teléfono. La entrevista empieza y acaba igual, intercalando entre medias una frase del tipo ¿Conoces los aparatos….?¿Conoces la tecnología….?. Siendo un monólogo de lo que saben hacer y que los productos que venden son los mejores. A todo esto, la entrevista en ingles no salió por ningún
  sitio. Después de escuchar durante 1 hora, me dice que qué es lo que me ha parecido. Ummm nose, a ver como te lo digo…¿Vengo desde 1000km o casi desde Asia para esto, y me preguntas que me parece tu charla sectaria? Muy bien, como estoy de vacaciones ahora mismo
  cuando lo piense mas detenidamente, en una semana se lo hago saber. Piernas para que os quiero!!!

• Entrevista voy sin miedo ¿Cuando empiezo?, Sevilla 6:15, ring ring!! Joder que me sale el vueloooooo! La mañana empezaba muy bien. El día de antes me compré un GPS en una conocida multinacional que vende todo tipo de articulo electrónicos pongamos las siglas M punto M punto, conocida por que tienes más colas en las devoluciones en los que compran. Esa tarde comprendí lo de las colas, mi flamante GPS no funcionaba!. Corriendo bajando las escaleras y mi amiga sacando el coche del garaje a toda prisa, eran las 6:25 y el vuelo sale a las 7. En mi vida me había agarrado a un salpicadero tanto. Conseguimos llegar a menos 15, pero ella se fue a intentar aparcar. Con lo que la despedida se produjo rápida. Corriendo a pasar los controles y después de ser el último pasajero en entrar, despegó el avión. Ufff, pensé, en una hora en la ciudad de las naranjas. Ya queda menos para llegar a la entrevista en Madrid a las 16:00. Al llegar a Manises, cogí el metro para ir al garaje dónde tenía el coche. Arranqué y me dirigí a M punto M punto cerca de una estatua de una mujer con ensaimadas en las orejas, por cierto ensaimadas azules…Como no, me puse en la cola de cambios, después de intentar hacerlo funcionar como fuese, me lo descambiaron por otro de precio similar. Yuuuuju! Ya puedo llegar a Madrid sin perderme. Sobre las 15:45 llegaba al sitio indicado, esto del GPS es un gran invento. Como comprenderéis, después de un viaje así llegas a una entrevista con la cabeza como un bombo. Llegas a un edificio “Cool” de la capital, gente “cool” pasando por todos lados y te hacen registrarte antes de poder pasar a dentro. Empieza la entrevista. ¿Tiene usted una copia de su currículo?, si por supuesto tome usted. Estás tan cansado y agobiado desde que te has levantado que contestas a todas preguntas sin pensar, rápido y sin dudar. Cuando te quieres dar cuenta ha acabado y te proponen una fecha para confirmar tu incorporación. Son las 18:00 y llevas 12 horas sin parar, has volado, has conducido
  y has realizado una entrevista de trabajo, eres un crack!. ¿Quién se acuerda de Valencia?, de todo se aprende.